Je n'étais pas prête.

Et si, au final, c'était ça, la vie?

Une succession de hauts, plus ou moins hauts, et de bas, toujours forcément trop bas.

1 an, à peu de jour près, après mon tremblement de terre, ma Terre tremble encore. Parce qu'après, j'ai reçu tant pour reconstruire mes murs, en amour, en soutien, en bienveillance, que je me suis crue assez forte de tout ça pour me lancer une nouvelle fois dans la bataille, sans armures, sans retenue, sans doutes et sans peur.
J'avais oublié comme je peux être présomptueuse... une bataille sans armures... on ne s'en sort pas indemne.

La Terre a tremblé, et après, je me suis posée sur une ruine pour refaire l'histoire. Au début, ça fait un mal de chien. Ca couine et ça tord en dedans. Et à force, j'ai compris. Je me suis jetée dans l'histoire sans aller me chercher assez loin, j'ai donné une part de tout ce que j'ai reçu parce que je ne pensais pas mériter tant, j'ai voulu m'affranchir de ce que je croyais devoir. Ca arrive encore: j'ai tout donné sans m'arrêter pour voir si je recevais en retour, et je me retrouve sans rien. C'est quand même fou cette propension à vouloir s'oublier à travers d'autres.

Je n'ai pas pensé que, peut être, il faudrait arrêter de croire en l'impalpable.
Je n'ai pas pensé que, peut être, c'était trop, trop vite. Je n'ai pas appris des tremblements passés.
Dois-je me réjouir de ne pas avoir garder de blessures, ou au contraire prendre peur car je n'ai pas appris à me préserver?
Je ne sais pas me faire du bien, je ferais toujours passer les autres avant. Mais dois-je pour autant me faire du mal?

Je suis neuve, en compote, forte de ce que je comprends, blessée de ce que je vis, c'est la polka dans ma tête, le calme plat dans mon ventre, j'ai envie de m'épuiser en dansant, je veux une cure de sommeil.

Je me suis trompée dans le titre. Peut-être étais-je prête à donner. Seulement, j'aurais dû recevoir.

2013, pas de malaise.